人見知りが育児を記録していくだけのブログ

面倒臭がりで神経質で人見知りで妄想しがちなただの主婦ブログ

2014年06月の記事

バイブスはバイブス、て何言ってるのかちょっと分からない

今日娘は昼寝をせず、フックブックローの途中で睡魔に襲われていた。
急いで風呂に湯をはり、急ピッチで風呂に入る。
風呂から出ると娘の眠気はすっかり消えていた。
なので蓬莱さんの天気(関西圏の夕方の番組の天気コーナー)観る。

そんな折、娘は寝間と居間に扇風機が置いてあることに着目。
そして寝間の扇風機は首回転で稼働中。
娘、改めてそれを見、ちょっと不穏になる。
「あ!いっしょ・・・!」的なことを言う。
最近娘はなんとなく、単語を言うようになった。

最近の娘が習得した単語
・いっしょ(だいたい「いっちょ」と言う)
・無いねえ(だいたい「ねぃねー」と言う)
・ねんね(けっこうそのままねんね、と言う)
・ないない(けっこうそのままないない、と言う)
・トト(魚の幼児語、割とはっきりとと、と言う)
・ペンギン(「ぺんぴぃ」と言うことが多い)
・ふなっしーなっしー!(「てぃひひてぃひぃーひー!」と言っている)

そんな娘も扇風機の首振り機能を改めて見ると、
思うことがあったのだろう。知らんけど。

昨日は旦那、昼過ぎまで仕事に行かなければいけなかった。
なので夕方前に天保山へ行く。
天保山(海遊館)の犬や猫と触れ合えるところ、マジすげえの。
よくブログに書いている「娘がミーアキャットで興奮する」施設。
いつの間にかリニューアルしていて、かなり充実している。
先週も行ったのだけれど、あまりにも良いので再び行こうと思い立つものの、
えげつなく混んでいた。ふれあえるってレベルじゃねえ。
(ちなみに料金600円、かなりお得!)

なので初めて、天保山の観覧車乗った。
娘はけっこう喜んでいた。
その後うどんを食べ、「・・・帰るか・・・・」的なバイブスになったけれど、
旦那が人がまばらな海遊館前のチケット売り場を目にし、
「今から1時間ぐらい行くかあ~?ぼんさんよ~」と言う。
(ぼんさんとは娘のこと)
なんて太っ腹なんだ旦那。
なので海遊館行った。2人とも携帯忘れたので写真撮れなかったけれども、
写真撮らなくても良いなと思った。
つうか、最近、スマホで常時写真撮ってる人ばっかりでなんか疲れる。

この前地下鉄に乗ったんだけれど、
みんなスマホしてるので、おいおい日本始まってんなー、と、
なんか死にたくなった。
サラリーマンでさえ、大人でさえ、全員がスマホいじってやんの。
つうか写真ばっか撮ってツイッターだかブログだかに
「ヤバいまぢうまい笑」とか載せんだろなあ。
「まぢうける笑」とかおもんないことをツイートだかなんだかして、
他人の顔を許可もなく勝手にネット上に載せるんだろうなあ。
とか、なんか私は世の中の流れが怖くてたまらんのです。
交通事故が起こっても写真撮るような時代、
なんかもうもともと人間嫌いの対人関係維持出来ない人間からすれば、
なんつうか、生きる土地を失ったも同然です。
・・・そういう私も娘の成長はたまに写真載せるし、
井脇ノブ子に許可なく写真使うし・・・・・
私も大概やで・・・・しんどいわ自分・・・・ごめんなんか・・・・

今井華というナウなヤングをテレビで見かけた。
友だちが何百人とか言っていて、ずっとスマホいじって、しんどくないんかな・・・・
バイブスっつう意味が割と真面目に分からんのです。
あと、友達1000人とかいう大学生(男)も出ていたんだけれど、
コイツマジきめえ・・・・
「え!?だってさみしいじゃないですか!」つって風呂の中でも電話しとった。
なんなんだコイツ・・・・・・・・
いや、私に友達がいないからって僻んでんじゃないわよ、
純粋に、きめえ・・・・と思った。
そして友達って、何・・・・?と、割と本気でモヤモヤした。

旦那は今日から週末まで出張なので、御飯作るのが最早苦行。
娘中心に考え、かつ私と娘の分なので作る分量がよく分からない。
旦那が食べてくれないとなると、娘が食べないとマジ作った意味皆無。
が、娘は娘のペースで、なんとか食べている。
昨日旦那が仕事行っている隙に、娘用にとハンバーグ作った。
フードプロセッサーで小松菜人参ブロッコリー玉ねぎ粉砕し、
肉とつなぎと卵で種作る。
これはけっこう食べてくれたので、冷凍保存してる。
もうなんでも良いから少しでも野菜食ってくれ。
ホットケーキミックスに小松菜と人参混ぜて焼いたり、
最早野菜野菜野菜ッッ!!!!!!
食ってくれりゃあいいんだよ・初夏凛凛

つうか今井華っつうギャルは私が毛嫌いしているテラスハウスに出てたんか・・・・
そういや旦那が会社で「そういや〇〇さん、テラスハウス観てます!?」と聞かれてたらしい。
勿論旦那は家に帰ってくるかこれないかぐらいの時間なので観られないし観ない。
が、運よくチラッと視聴した際、「ッゼエエエエエエエエエッッッ!!!!!!」と、
物凄く拒否していた。
なので「あああの、いけすかない番組でしょ?」と答えたらしい。
すると、周囲からの「ッひっ!?」的バイブス。
やっぱ世間一般ではああいうノリが良いのか。
いや私も旦那も「我、異端?ww」とか思いたいんじゃない、
マジでああいうノリとかなんつうか、まあ無理なんや。
ああいうバイブスマジ無理。


最近私の思考停止系バイブスがやばい。
何を考えても、やろうと思っても、思いついても、
一切手に付かず無気力になる。そう、無気力的バイブス。
ああこれ気温が上がってるからか!そうかそうか!
アゲアゲってるバイブス的な?つう感じか!そうかそうか!
と思うことにしたくてもなんか出来ない。
常時消化不良バイブスで支配されてる。

ほんで人に連絡をする系のバイブスが割とガチでやばくなってきた。
こうやってしょうもない記事をただ黙々と打ち続けるのは出来るのに、
頂いたコメントを読み、「ありがとうッスマジで・・・さ、返事返事・・・・!」てなると、
一瞬で思考停止してしまうのだ。
人との関わりっつうか、やりとりっつうか、
愛読ブログ巡りは欠かさないのに「うわめっちゃ共感~バイブス一緒~!」って思っても、
コメントをしたい!という欲求が出た瞬間、それを行動に移せなくなる。
このバイブス何?今井華教えてくれ。
ただ言わせてくれ今井華・・・・
コメント下さっている方、マジうれしいです、有難うごさいます・・・・・
もうちょっとばかし、私のバイブスがバイブスバイブスしたら、
必ずお返事したいと思っておる次第で候・・・・・・・!

ああ引越し先の件もどんどん思考がぐちゃぐちゃになってきたし、
育児のことが自分自身の問題になり、収拾つかなくなるし、
禁酒したいという思いが全く実現出来ず、
毎日しこたま飲むせいで醜いブタになってきたし、
そうすると益々着られる服がなくなってきたし、
すっきりしない、釈然としない、モヤモヤがひどい。

自分に苛々するけどそれの発散方法が飲酒しかないことにも自分に苛々するし、
結局のところ「自分というものが無い」、という点に行きつく。
いつも言い訳だの自分の欠陥を誤魔化そうだのと必死で、
なんでもかんでも「だって育児しんどいんだもん」で済むと思ってやがる。
私が飲酒をやめられないのと娘と、何の関係もないのに。
それすら育児きついわーとかいう理由で正当化しようとしてるところも嫌だわ。

自分というものが無い、という部分、
私は今井華にもさみしがりのかまってちゃん大学生にも、
完全に負けている。
つうか私は自分が無趣味なのにもちょっと焦りを感じたりしている。
娘以外にも視野を広げないと、と思っても、
じゃあ、何がある?私に何があるって言うのよ・・・・、つう、
虚無感っつうの?なんかそんなバイブスがすげえ。

愛され女子が皆しているであろう「“女子”を楽しむ」系のことは
鳥肌レベルに拒絶してきたから、
つうか私は自分が嫌いなので自分みたいな残念な奴を飾りたてるのがキモくて、
っつう、どこの思春期のガキなん、つうレベルに私は残念。
人の目も気になるし、醜態晒したくなくて余計引きこもる。

って、言うじゃなぁ~い?


誰もアンタのこと見てませんからあ!!
「自意識過剰って要は自分大好きの裏返しだろ?」って言われると
全力で拒否したいけど拒否したら「あれ?図星?」とか言われたら
更に顔真っ赤になりそうで、
残念!

テラスハウス、バイブス斬りィッ!!!!!!!



こういう専業主婦のテラスハウス作ったら流行るかな
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ひとりごと

私、だいじょうぶだ。
なにも間違っていない。
私は正しい。

私は自分の感じたことや思いや辛さや、
すべてすべて、
目に見える形に変えて良いのだ。
文章であれ言葉であれ表情であれ、
それは正しいのだ。

私は必要以上に卑屈になり過ぎる。
卑屈になる必要はこれ以上ないのだ。
もうならなくていい。
私は私のままで良いのだ。絶対に。
私がそれを否定すれば、私は本当の独りになってしまう。

理解し難い人間など、私の人生を豊かにはしない、
ただのゴミだ。気にするな。
ゴミばかりだ。気にするな。
ゴミ屑を気にするな。
自分をゴミ屑と同等だと思うな。
私は私、
人からゴミに見えようが、私は私、
気にするな。

私は、私の大事なものを守ればよい。
私は、私を否定しなければよい。
正しい私などいないのだ。
私はいつだって正しくない。


なにも間違っていない。
私は正しくない。

何も良いと思えない余り憤慨もしない今日は何曜日だった然して問題じゃ無いか

娘が食中毒経て、下痢経て、風邪経て、
経、続けた結果、
(しつこいですが私の好きなコント、「ごっつ チャンピオン」で
ユーチューブ検索すると見られるはず)

まったく食事に対して意欲を持たなくなり、
何を作ってもプイッってしやがる。
もう私、毎日ブチギレっすわ。
もうね、さすがにキレキレッすわ。

「なんやねんお前えええええ!!」
「食べろやあああああ!!!!!!」
「うわあああああ!!!!!!」
ぐらいの勢いっすわ。
全てを拒否されるとなんかもうそれって私という人間を拒否されているように感じ取れて、
こいつてめえ!!!!ってなるんすわ。
なので皿とかスプーンとか、室伏並みに飛距離更新中っすわ。
流し台にぐわあああああああああああ!!
ぬわあああああああああああ!!
うわあああああああああ!!っすわ。

なので、私もこう毎日苛々していると、身が持たん、
つうか、

もうこれ以上・・・・
あたし・・・
自分のこと嫌いになりたくないょ・・・・


つう感じで、非常に病むんですわ。

なんつうか、娘に向ける私のこの感情、
すんげえ訳わかんなぃ。。。。もぅまぢ無理。。。っつう感じっすわ。

「そう・・・食べられないんだね、辛いんだよね。」とか言って、
ずっと食べないことを許し、
食べられるもの(お菓子とか甘いもんとか納豆とか)だけを与えることって、
これは娘を「受容」することになんの?
それともただの「甘やかし」になんの?
もうわけわかんなぃ。。。

娘にきちんと食事を食べられるように「なってほしい」のか「したい」のか、
なんかもう訳が分からなくなっている。

支援センター、身体測定の日に行ってみた。
相も変わらず私はぽつんですが、なんならもう周りはけっこう娘より年下、つうか、
2歳児、あんまり見かけなくなってきた。
もうなんつうか、大きくなって走り回るような子は児童館とか行くのか。
少なくともここらへんではそんな感じだ。
だが断る、私は児童館は行けぬ。否、行かぬ。行きたくぬ。
そんなことはどうでもいい、
娘、体重が約1キロ減っていて、私はもうまた無気力感ぱねえの。
保育園の看護師がこの日には来ていて、
娘の件を聞いてみた(さすがに私も誰かの意見が聞きたくなった)らば、

・身長の伸びが止まっていないのなら心配ない
・食べなくなる時期は誰にでも来るから考え過ぎない
・お弁当でも持って公園とか外で食べたら食べるかもよ!!
・気にしない気にしない!

つう答えだった。
なんつうか、軽く励まされ、大丈夫よ!とか応援され、
またちょっと無気力感がグイグイ来た感が否めない。

なんか最近おかしいのよね。
無気力感がパネエし、やる気ないし、しんどいし、
クソやってらんねえ感がすげえの。
すんげえの!!!!もう、すんげえの!!!
今日本屋でアンアン(本日発売と書かれていた)の表紙見たんだけれど、
西島秀俊だったので「お・・・・おお・・・・」と、
ちょっと買おうか一瞬でも迷うた私の、クソやってらんねえ感がすげえの!!!

そんな昨今、
今日たった今娘は昼寝しているのでスーパー久しぶりにパソコンをしている。
最近の娘、朝4時半に大泣きして起きるんよね。
なんとか二度寝促してもだいたい5時半から6時に起きるんよね。
正直眠たいんよね。眠たいと苛々しやすいんよね。
せやから次第に娘を寝かしつけたそのままで、私も寝ているんよね。
「ああ・・・・起きなアカン・・・」と思っても、身体が付いてこんのよね。

で、そんななかでもちょっとはインターネッツをアイポンでしていた今日この頃、
まとめで「メールの返信すぐにしない奴wwww」みたいなやつ読んだんよね。
思いっくそ、私なんよね。
ほんで「軽度の適応障害らしいなww」とか書いてあったんよね。
読みすすめれば読みすすめるほどクズ感がすげえの。
ほんでそれどこの私?つうくらいに私なんよね。
私病気ですかそうですか、ってなもんすよね。
いやほんとにね、生き辛いっすよ、
そらこんな「クズを擬人化したらこんなのになったぜ!」みたいな女っすわ、
むしろ原因は私っすわ、私が全部悪いんっすわ。
悪いん・・・すわ・・・・・・
すわ・・・・・・
わ・・・・
・・・

つう具合に、どんどんやる気も元気も井脇も無くなりました。
そんなこんなでもうすぐ7月。

iwakiwaki.jpg


しんどいよ・元気の押し売り・しんどいよ



井脇ノブ子のホームページ見たら、
やる気・元気・勇気って書いてた。

ああ・・・改めて娘はあまり手の掛からない子だったのだな・・・と実感している。
もりもり食べ野菜、とか、鈴木杏樹みたいなこと言ってられねえわ・・・・・
御飯作るの苦痛や・・・・・・
ほんで久しぶりにパソコンつけて目に入ったニュースは
長谷川潤第二子妊娠・・・・・
なんか順調でむかつく・・・・・
人を妬む気持ちだけは人一倍順調な私、おっかねえ・・・・・

メールの返信が遅い、連絡したのに返事が来ない、等々、
もしあまりにも返事が遅い場合は「まだですか、夏」的な連絡を再度頂ければ幸いに候・・・
いや、返事したくないんやないんでっせ・・・・・
したいんでっせ・・・・・
もっとこう・・・・
フレンドリーな感じに活力を沸き出でたいんでっせ・・・・・・・・
いやほんとにどうしましょう。
コメントの返事も遅くてすみませぬ・・・・・・

娘、痩せたからか女の子らしくなってきた。
すんげえ可愛いでやんの。

あ・・・可愛いけど私憤慨しまくってるわ・・・・
余り憤慨もしない、じゃねえわ私。
でも毎日やっつけ仕事っぷりがひどい。
嗚呼・・・林檎はどういう子育てしてるんやろ・・・・
乳幼児はどうやって育ててたんやろ・・・・・

おおコワ

昨日、ブログの記事を更新した記憶がない・・・・
なので朝アイポンから愛読ブログ巡りしたあと、自分のも見たらびっくりしたわ。
びっくりしたわ・・・・
ついつい本音が・・・っつうレベルじゃねえぞ・・・・・・
びっくりしたわ・・・・・・・・・

ほんで最後の文とか全く意味分からんし・・・・
最後の最後に「しあわせになりたい」って・・・・・・・
意味分からん・・・・
意味が、分からんわ・・・・・・・・・
恥ずかしいので限定記事にしました。



明け方、気がついたらパンいちに近い格好で娘の横で寝ていた・・・・・・・

朝起きたら死ぬほど頭いたい。
そして居間にはCDを聴こうとしていた形跡があった。

私、何してたんや・・・・・・
そして旦那、いつ帰ってきたんや・・・・・・・
久しぶりに飲み過ぎたで・・・・・

つうわけでサッカー観ている旦那の後ろで、娘をおんぶしながらの更新です。
娘はよく寝ている。
昨日も風呂入る前に寝てしまった。
朝、旦那と私と娘の3人で入る。
いやあ、朝から風呂入ると気持ち良いね。
つうか昨日、私顔洗った記憶もないね。
つうかなんでパンいちに近い格好で寝ていたのかも記憶にないね。
しにたいね。

うわあああああああああああああああ

コメントのお返しが遅くてすみませぬ・・・・・・・・・・・

U2

無事に2歳を迎えることができた娘へ



お誕生日おめでとう、と心から思っているんだけれど、
どうしても、去年みたいには思えないでいます。

あなたが無事に2歳を迎えてくれたこと、
大きな病気や怪我をすることなく元気でいてくれたこと、
それだけでじゅうぶんなはずなのに、
私はそれではじゅうぶんではないのです。

あなたの泣き声に苛々したくないし、
あなたの主張を聞き取りたいし、
あなたの気持ちを代弁したいし、
あなたのことを全て分かりたいし知りたいし、
けれどなにひとつ、私は出来ないでいるのです。

私は誰に対して、「良いお母さん」であろうとしているんだろう。
あなたのためだと思っていても、
それは決してあなたのためではなかった。
ぜんぶぜんぶ私のため。
周りの大人たちのため。

だからせめて、
私は少しで良いから強くなりたいな、と思うのです。
少しで良いから、人の目を気にせず、あなたと関わりたいなと思うのです。
あなたの目だけを気にしていられたらなと思うのです。

誰のための子育てなんだろう。
あなたを育てるためのこの時間は、
結局は私自身のために使われている気がする。
私が、過去の私と向き合うための、
私が、過去のあなたを思い出にするための、
私が、今のあなたを過去にしないようにするための、
いつもいつも、私のための時間になっています。

それでもあなたは、私のそばにずっといて、
私がどんなに出来の悪い母親でも、頼ってくれます。

「ごめんね」という言葉は、本当は嫌い。
ごめん、と謝られたら、いいよ、としか言えなくて、
許すしかなく、言われたほうは八方塞がりになってしまう。
けれど、私はやっぱりあなたにごめん、と伝えたいのです。

毎日まいにち、怒ってばっかりでごめんね。
あなたは自分の思いを伝えたいだけなのに。
それを分かっているはずなのに、すぐに忘れてしまってごめんね。

あなたの思いを分かれなくてごめんね。
あなたが何を伝えようとしているのか、分かろうと思っても分からないのです。
だからあなたは自分の思いが伝わらず、怒ってしまう。
私はそのあなたの怒りの声が耳障りで、怒ってしまう。
本当にごめん。
どうしても、あなたの声に苛々してしまうのです。
分かることが出来ない自分への苛々なんだけれど、
あなたに八つ当たりしているんだと思う。
嫌なお母さんだね。
あなたが言葉を話せるようになったら、
私のことを怒って良いから。
だから、早くおおきくなって。

と思っていても、いつまでもこのままでいて欲しいと思っているのです。
いつまでも、赤ちゃんのままでいて欲しいな、と今でも思っています。
それでもいつか、私の手の届かないところへ行くんだろうなあ、と
私はぼんやりとあなたの寝顔を見て思います。
だからせめて、
今のあいだだけでも、
あなたを怒らずにいたいのに、うまくいかないことばっかりです。

けれど、
あなたがいつか、ああ、幸せだなあ、と思える日が来れば、
私はそれでいいなと思っています。

あなたが「生まれてきてよかった!」と思える日が、
あなたが「生きていてよかった!」と思える日が、
1日でもあれば、それで良い。
私はそう思いながら、なのにすぐ忘れながら、
今日も思いの伝わらない苛々をあなたに向けています。
本当に、うまくいかないことばっかりです。
だけど、こんな日々だけれど、
いつかあなたと笑いながら思い出せる日が来ると信じています。

あなたが最初に私と会話をするのは、どんな言葉ですか?



髪も伸び、すっかり女の子らしくなったあなたへ

心から愛しています。



お母さんより

To Two Train

娘がついに、2歳になりました。
2歳ですってよ2歳、
ああもう、2歳ですって。

たった今、テレビで2歳児を惨殺した10歳少年2人のことをやっていて、
ああ、もう、吐き気がやべえの。
全英が戦慄とか言ってるけど、私もさっきからずっと色々と漏らしそう。
10歳の少年が2歳の用事を殺すって、どういうことなん・・・・
レンガを頭に投げつけたって、どういうことなん・・・・・・
どういうことなん・・・・・
どういうことなん・・・・・・・
どういうことなん・・・・・・・・・・

10歳の時点で、ボコボコにして血まみれになった相手を
「ああこいつ、殺さなきゃダメだな」とか、判断するんか・・・・・・・・
もうまじで意味わからん・・・・・
人殺しに年齢は関係ないんやな・・・・・
殺そうと思い、それを実行することの出来る人間には、年齢関係ないんやで・・・・・
サイコパスか・・・・
そうなんか・・・・・・・
せやけどな・・・・・・・
あかんねん・・・・
人を殺してはいかんねん・・・・
10歳のクソガキが「ムシャクシャした気分を晴らすために殺す」って・・・
たった2歳の幼児を本気でぶん殴って蹴り落とすって・・・・
どうしてそんなことが出来るんや・・・・・・・
少年やから更生の余地があるてどういうことやねん・・・・
人を殺すっちゅうところまで行ったんやで・・・・・・
更生せんでええから同じ目に遭わせてやれよ・・・・
私やったらそうやないと気が済まんで・・・・・・
なにこのクソ胸糞事件・・・・
鬼塚ちひろに月光歌わせても気が晴れへんで・・・・

なんちゅう世界や・・・・・・
クソったれが・・・・・・

クソったれええええええええええええええ!!!!!!!!

冗談やなしに、私はベジータになったよね。
ベジータっつうか、私やけどね。
やっぱ娘に紐でも付けてはぐれんようにするか・・・・
はぐれ刑事純情派とか言うてる場合ちゃうで。
はぐれたら、あかんねん。いやまじで。
ああ、安心して子育て出来る社会なんか、幻影の中にしか無いんか・・・
ああほんまに、のびのびと子育て出来る世の中っつうか、
そんな世界なんぞ未来永劫来ることは無いんちゃうやろか・・・
反町が言いたいことも言えないこんな世の中じゃ、つってたけど、
それどころの話やないで反町よ。
そらVOXYのコマーシャルが瑛太にもなるで。



ああ、胸糞になったけど、私の娘の話。


無事誕生日を迎えたものの、相変わらず下痢、
そう、ゲイリーオールドマン。
食欲もなく、しかし空腹は感じるので何かを食べようとするものの食べられず。
白米を2~3口、うどんを2~3本、とかそういうくらいしか食べない。
何を作っても口からペッと吐き出す。
当初「チッ」と、私は苛立ちをあらわにしていた。
なんとまあ私ってば、すんげえ短気。
いやね、ほんとに最近自分でも嫌になるくらいすぐイラっとすんのよ。
もうまじで嫌なんよ。
娘の「何言ってんのか全く分かんねえ意味の分からない発言」も終日止まないし、
「アータ母親なら分かるよう努力しなさいな!気持ちが足りない!」とか、
デビ夫人をスーパーうざくした感じのババアが心の中から私を責め立てるけど、
もう、分からんもんは分からんの。
わたしゃ娘のこと好きで大事やけど、分からんものは分からんの。

で、誕生日ケーキは以前言っていた通りアンパンマンの顔を模したケーキ。
それは娘食べた。良かった。
ケーキでも何でも、食べられるものがあればそれ食ってくれマジで。

病院ではロタは陰性。今流行ってるから、と簡易検査してもらった。

が、誕生日当日の朝、少量の下痢(もう全部出尽くした後、という感じのやつ)に
かなりの量の血が混じっていた。
なんつうか、育児書に載っている腸重積の便みたいな感じの、
いちごジャムみたいな感じのやつが出て、しかもそれ出るとき娘、
すごく辛そうな顔して泣くの。
最初腹が痛いとは思わなかったので「へっ!?何!?どうしたん!?」と、
私は早朝からの娘の泣き声にやや苛々してしもうた。申し訳ない。

私はビビり、ミサワ(小児科医)に親馬鹿と思われても良いから病院連れて行くことにした。
結果、何らかの感染症による胃腸炎の可能性もあるから、と、
便にいる細菌の検査をすることになる。
結果は明日あたりに聞きに行こうかな、と思っている。

下痢のほうは1日1~2回の軟便まで治まったものの、
食欲は戻らない。
とにかく何でも良いから食べられるもの、と思い、
最近ではコンビニのサンドイッチやパンを少し、
粉薬を飲むためにヨーグルトを毎食後、という具合。
ほんとに食べない。
そういや薬局に「おくすりのめたね」が売ってて、おお、と思ったけど
高いなあれ。
が、毎食後ダノンヨーグルト食ってるほうが割高よね。
馬鹿よね私。
せやけどちょっとでもエネルギーになれば、と思っている。
大好物のアンパンマンビスケットも食べんのや。
どうかしてるぜ!(ブラックマヨネーズ吉田より引用)

誕生日当日は義父母と私の母も立ち会う。
が、小児科受診の後、けっこう昼寝したので両家の親には昼過ぎに来てもらうことに。
なのでケーキを皆で食べ娘と過ごす会、みたいな状態に。
義母は知らないが、母はけっこう喜んでくれ、
なんといっても娘、
両方のおばあちゃんがいておじいちゃんがいて、
という空間に大興奮し、とてつもなく元気に楽しく遊んでいた。
普段私と2人きりなので、こういう娘の姿はほっとする。

そんなこんなな娘、

やはり言葉はおそい。
が、
バイバイ、今までは「ばっばー」だったのが
ここ数日ではっきりと「ばい、ばい。」と
ゆっくりながらもはっきり言うように。
どうぞ、も「どーじょ?」という感じで言う。
しかしちょうだいの意でどーじょと言うし、
もう何がなんやら。

トイレトレーニングは一切開始していない。
補助便座的なものも用意していない。
まだ尿意がどうのこうの、というところまでいってない感じの娘。
そして今年中に引越すかもしれないし、
そんなに急がなくても良いか、と思っている次第。

そんなこんなで最近めっきり娘を公園に連れて行ったりもしなくなり、
が、さすがに下痢もおさまってきてこれは可哀相と思いたち
昨日久しぶりに行ってきた。
すると2歳半という男児と、4か月の男児を連れたお母さんがいた。
微妙な距離感を保っていたものの、
娘は次第にその男児に興味を持ち、じりじりと距離を詰めていた。
気が付けば鬼ごっこ的なことをおっぱじめ、
つまりはそのお母さんと絡まなければいけないという事態に。
いや、話しやすい人、つうか、
なんつうかコミュ力抜群で友達多いんだろうな、という人だったので、
私はまた地味に卑屈になったんだった。

しっかし2歳半の男児、
すんげえ普通にしゃべっててビビった。
娘がすんげえ幼く見えたもの。
しかも優しいときた。
こりゃあやっぱお母さんの教育の賜物ですなあ、と、
再び卑屈になる私。

そして長男2歳半、次男4か月、という、
なんつうか一般家庭のモデルケース的な感じにも
三度卑屈になる私。

今日は久しぶりに、1か月ぶりくらいに支援センター行く。
偶然にも同じマンションに住んでいるという男児連れの人がいた。
が、別段仲良く会話することもなく、
どういう距離感でいれば良いのか、
今後もしばったりマンションで会ったらどうすりゃええんかいな、とか、
そういうことばっかり考えている私、

なんかしんどいです。梅雨。2014年。

娘は風呂に入ろうといった瞬間抱っこのまま寝てしまい、
結局今日は風呂入らず。
なので私もまだ風呂入ってない。
あーあ。風呂めんどくせーなー。
化粧落とさなかんし、めんどくせーなあ。


あーあ。
西島秀俊今頃何やってんのかなー。

いやね、ストロベリーナイトを関西圏でつい先日まで再放送してましてね、
それ私初見やったんですわ、
なかなかよろしいね、西島秀俊。
旦那はもう10年以上前から西島君推しらしいね。
そんな旦那は出張中やね。

雨は降らないらしい

お気に入りに田代まさしのブログがあって、
あーあ、まーた私酔ってよく分からんもん読んでたんだなあ、とか思ったら、
なんかもうすんげえ無駄な時間過ごしてるよなーと、
うっかり気持ちが灰色になった今日この昼下がり。

娘はやはり夜中から明け方にかけて熱が出る。
ずっと下痢。
しかし元気は元気。
昨日からもう何十回もいないいないばあのコンサートみたいなやつ(録画)を
見ると言って聞かない。
今日すでに7回は再生している。
見飽きた。

ごはん何を作れば良いのか全くわからない。
なぜか焼うどんにしようと思い立ち、作るも娘は2口だけ食べて「ないない!」と言いやがる。
はいはいああそうですか!せっかく作ったのに、と、

ああもう、言いたくないわーこれ。

せ っ か く 作 っ た の に ! 

というすげえ押し付け。
娘にしてみれば作ってくれと頼んでもないのに、
勝手に作って勝手に怒るキチ〇イやで私。

ということを、娘が昼寝している間に思い返し、反省している。
・・・あんまり反省してないけどな。

最近めっきり支援センター行かなくなった。
そして最近公園にも行ってない。
今日は雨が降ると思い朝にスーパー行ってそそくさと帰ったので、
外出はもうしない。
今日は旦那出張なので、この調子で明日の夜までこの家に2人きりかあ・・・
とか思うと、いっきに気が重い。
いやいや外出ればよろしいやん、と思われる事案。
私、ほんとに家の中にいるのが好きなので、
正直、出たくないんよね。
せやけど娘の為にはやはり外出はせんといかんし
買い物だってせんといかんし、
つうか今は娘下痢やから無理せんでいいか、という逃げ道があるけれども、
それでも自分で決めた「もう無理して外出しない」ということも、
不安で不安でたまらなくなったりする。

とか私が勝手にネチネチしているあいだに娘、
もうすぐ2歳になってしまう。
ああ、どうしよう、
私のほうが心の準備出来ていなくて、
もうむしろ2歳になられたら困る!つう勢い。
私、まだ2歳の母親になれるほどの器、ないで!
無理無理!とか、
この期に及んでまだ逃げ腰。

2歳の誕生日、
皆さまにおかれましてはどんな料理を食べさせましたでしょうか。
・・・つうか娘、下痢が続いていたら何食べさせればええんや・・・・・

おかゆでいいか娘・・・・
もう、ええやん・・・・おかゆで・・・
考えるのが面倒臭くなってきた・・・・・・・
なんだか・・・・・眠くなってきたよ・・・・・・・


昨日も2時間おきくらいに泣き喚いていたので、
私はもれなく睡眠不足となり、苛々しやすい。
つうかガキか私は。


ほんで雨降るて言うてたのに、降らんのかい。
いつ降るんや・・・・・・
晴れてたら、なんかもう罪悪感がすげえんだわ・・・・
晴れてるのに娘を家に閉じ込めてる・・・みたいな・・・
いやでも今は娘下痢やからやな・・・とか、
そういうことも言い訳に聞こえるくらい、
私の中に暴走列車と化したはた迷惑な熱い奴、松岡修造が覚醒している。
「遊びに行けよ!!!晴れてるじゃないか!!気合いもっと入れろよ!!」
と、娘の体調や私の気持ちなんかおかまいなしに、
松岡修造に追い込まれてる。

とかいって私、なんでもかんでも松岡修造のせいにしようとしてる。
うえーい、責任転嫁すげえ!

つうか「責任転嫁」に嫁っつう漢字が混ざってるんやけど、何で・・・・?
私・・・何かした・・・・?


そういや最近の若者はバンプオブチキンを知らんらしいじゃないか。
天体観測も聴いたことないんやろか。
スノースマイルもないんやろか。

今どきはやっぱ、あれっしょ。

SEKAINOOWARI!

つうか深瀬氏が「今どきまだギター使ってんのwww」的な発言をしたと知り、
うえーいwwさすがSEKAINOOWARIwwwwww
とか若者っぽく小馬鹿にしたものの、
インターネッツでその旨読んでみたところ、あかん・・・・
すげえ厨二病だ深瀬氏・・・・・・・・・・!!!!!!
ほんでB’Zの松本氏が過去にギターについて良いこと言ってるのも書いてて、
わたしゃB’Zとか聴かないけど、惚れたわ!!

ああああああ
SEKAINOOWARI嫌い過ぎて、
ついつい粘着してしまう・・・・・!!!!
こんなことに頭使う余裕あったら、誕生日の準備せんといかん!!!!!
うわああああああああああああああああああああああああああ!!

モヘンジョダロってなんだろ

なんてこったい!
なんてこったいまったく!!
なんてこったい1日がこんな早く終わるなんて!!!
まったく!!!!
なんてこったい!!!!!

つう感じで毎日が終わっておりますどうも私です。
娘の誕生日が近づいてきているのに、
準備が全く出来ていない。ファック!
花咲けファッカ~
ん~~!開花ッ!
ああああもうわからんわからんわからん!
しらんしらんしらん!
どうにかなるわい!

が、誕生日ケーキはケーキ屋に予約した。1か月前に・・・・。
なんせアンパンマンの顔のケーキにしてもらおうと思って、
これはもうかなり前から決めてたからな・・・
ほんで私、そんなん自分で作れる女子力無いからな・・・・
金で物言わすんや。
でや。金無いのにようやるやろ。
そして娘の誕生日が奇跡的に土曜日なので、
じいさん1人と両家のおばあちゃんが集合するのだ。
どうだ、この異質な感じ。
2歳の誕生日に両方の親を呼ぶって、どうなんだい。
義母に「あの子(私のこと)変わったいすなあ~」(奈良弁)と陰で言われようが、
ええんや!
娘が楽しけりゃ、そんでええんや!!

いやいやいや、
最近めっきり暑くなりましたね。
服もすっかり薄着になり、いやだわもう。日焼け・・・・
とか余裕かましてる場合じゃないんだわ。

私、着られる半袖が、無いねん・・・・
無くなってん・・・・・・


なにこの腕!!!!????はあ!!!???
去年より明らかに一回り太くなってやがる・・・・・
これは娘を抱っこすることでの筋トレだけが原因ではない・・・
それは分かっとるんや・・・
私の普段の自堕落な生活のせいや・・・・
毎晩毎晩浴びるように酒を飲み、
育児ってストレス溜まんのよ~みたいな言い訳を自分にしながら
異様な食欲を抑えられず食いまくり、

どないですか、そんなことして、体型維持できまっか?
・・・出来まへんやろJK(常識的に考えて)!

これはあかん、アッカ―ン!!!!
が、自分の意思だけで私は痩せるというモチベーションが無く、
これは旦那に一言ガツンと言ってもらわなアカンな、と思ったものの
「別にいいんちゃう?肥えてもええで~」と抜かしやがる。
「いやそれやったらあかんねん、なんか言うてえや」と人任せの私。
「別にぃ・・・・・・・・・・」と言いながら携帯いじる旦那。

すると
「ほれ。これ見たらええんちゃう?」と旦那、携帯を私に寄越す。

なんや、何を見せるつもりや、と画面を見ると、

なんということでしょう
私と娘の写真ではないですか
しかも私の体型がおぞましいではありませんか
なんというナウシカのババ様のような形状なのでしょう

つうわけで、言葉よりかなりガツンときた。
しかもその後、1年前のよく似た姿勢の写真を見せてきやがる。

う・・・嘘だろ・・・・
これ、同じ人間なのかよ・・・・

きれいなアゴ肉、してるだろ・・・・
死んでるんだぜ・・・
否、死にたいんだぜ・・・・


が、どうしても酒がやめられないのだった。
まじでこの私のクズぶりがやべえ。

なのでとりあえず、
同棲時代に買ったチョンダヨンのモムチャンダイエットをしてみようと思った。
今日で2日目。
やばい、3日続く気がしない。

あれ、なんかやり続けると股関節痛くなるんよね。
今はコアリズムとかが良いの?
え、コアリズムとか古いの?

あー。
楽して痩せてえなあ。

と、私は非常に個人的かつ世間から見ればどうでも良いことで悩んでいるんだけれども、


もう、
親友に掛ける言葉が見つからなくて、
わたしゃどうすりゃええんか分からん・・・・・
メールのやりとりを数回したものの、
親友のメールの文面がだんだんと崩壊してきていて、
精神を破壊だのそういう厨二病的な表現を持ってしても表現できない
親友の痛みや苦しみが・・・
どうすることも出来ん私、歯がゆい。
とにかく、時間が必要だ・・・・・・・

親友が、

我が子を火葬する前に3人で川の字になって眠り
朝起きて3人で小さなおにぎりをたくさん食べたり
たくさんたくさん抱っこしたりキスをしたり、
火葬のほんとにその時に、
「ちゃんと戻ってくるんだよー!」と叫んだり、

そしてちいさなちいさな骨壺に入れられた我が子を
もう二度と抱きしめられないことを実感すると発作が起こり、
どうやって我が子の死を納得すれば良いのか日々頭の中は混乱していて、
目を閉じて寝ようとしたり、夜になったりすると暗闇に支配され、
その真ん中にまるで眠っているような顔をした我が子が現れ、
そして自分を責め続けて気が狂いそうになり、

もう、そんな親友に掛けるような言葉なんて存在しない。

私のメールで救われた、と言ってくれたけれど、
そんなものは一瞬で、ふと再び暗闇に襲われれば、彼女は絶望の波にさらわれていく。



最近の娘、
つうか昨日今日の娘、
昨夜っつうか明け方っつうか午前3時過ぎ、
息を荒くして泣きそうな声を出す娘が畳に転がっていた。
私は「!?」と、
金田一少年の事件簿で犯人がニヤっとした時に
右端にパアッっとした線で!?が囲まれたやつがある、
まあなんつうかそんな感じになり、
しかし眠たいのでさっと行動に移せないけれどもなんとか娘のもとへと行く。
と、なんとまあ娘の身体の熱いこと!
やだこれ、熱だわ!!
だのに娘はもう起きる、と言わんばかりに襖を開け、リモコンを私に手渡し、
テレビつけろや!と催促する。
アホかあんた、まだ夜やで、と思いながらなんとか誤魔化し、お茶を差し出す。
なんとか飲むものの、このまま溶けてしまうんじゃないか、
脳細胞死ぬんちゃうか、というような熱を放出し続ける娘。
アンパンマンのりんごジュースも飲ます。

それから布団で抱っこしたりしながら1時間ごとに目覚める娘。
そして下痢ですわ。下痢。
ゲイリーオールドマンちゃいまっせ、下痢でっせ。

で、今朝は食欲もなく熱で若干ガクガクブルブルしている感が否めなくなってきて、
おいおいこりゃやべえぜ、もうすぐ誕生日だってのによ、
こりゃないぜ!
つうわけで、颯爽と小児科行ってきた。
相変わらずミサワ、私苦手。
なんかだんだん苦手になってきた。
なんで小児科行くと私が責められているような気分になるんだろう。
居心地すげえ悪い。

で、持参した下痢付きオムツを提出し、検査してもらったところ
別段なにかウイルスだの細菌だののそっち系のものは出なかった。
いわゆる風邪とかから来る胃腸炎だろうってよ。
ああよかった。
もう、ノロとか勘弁やで。もう嫌やであれ。ああいう系のやつ。

娘、食欲はガクっと落ちているので、
なんとか食べられそうなもの、と、
グリコかどっかから出てる1歳からの幼児食シリーズ的なやつ何種類か買う。
アクアライトも数本買う。なんでもかんでも買う。重い。高い。

処方された整腸剤を飲み、まあしばらくは下痢続くと思うけれども、
ちょっとでも食べてくれれば良い。水分も取ってほしい。

が、娘、
しんどいのもあいまって、すんげえ気難しくなってやんの。
ちょっとしたことでも「ああー!!!」と大声で私を牽制し、威嚇しやがる。
け!私、そんな優しい人間ちゃうで!
普通に私も怒る。
「うるさいなあ!大きい声出さんとって!うっせえ!」とか言う。
もう私もしんどいから、無理せえへんで。
つうかもう、そんないいお母さんの皮ずっと被ってられへんで。

そんなこんなで尋常でない汗をかいたし、風呂は入れる。
おしりはややかぶれてきている。やべえ。

なんにせよ娘、早くよくなりますように。


最近の娘の自己主張と、
私が相手しなかった時の「・・・・・!ヒッック・・・・ふえ・・・」みたいな小声で泣きだすやつと、
逐一私に色々報告(しているつもりなんやろうけど全く何言ってんのか分からん)するのと、

相手しきれん。
めっちゃ、しんどいっす。

逐一相手をして娘が何を伝えようとしているのかくみ取りたい気持ちと、
あーすげーめんどくせー、という気持ちと、
お願いですから私をそっとしておいてもらえませんかねえ?という気持ちと、
UZEEEEEEEE!!!!という気持ちと、
あんたの言っていることを理解出来なくて申し訳ない…という気持ちと、

そういうのを消化出来ず蓄積されていて、しんどい。

っつう時に、モヘンジョダロですよ。

突然頭に降りてきた。

モヘンジョダロ。

へへ、奥さん、気になりますやろ。モヘンジョダロ。
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